M

Uno no sabe lo que tiene hasta que se fue dicen....o quizás si y simplemente no supimos como aprovechar eso mientras está.

Creo que hace exactamente 7 años que no tengo una mejor amiga, por lo menos como aquella que tanto quise, que quiero y no me olvido hasta el día de hoy.
Ya no está mas en este mundo, pero estoy segurisima que está en un lugar mejor.

Recien encontré un recuerdo de ella, y como siempre que encuentro algo es como que toda esa sensacion de vacio que me calló como un balde de agua en ese momento, me viene de golpe, todo eso que no la lloré en su momento porque simplemente no podia aceptar que ya no estaba, eso que sentí ese dia de "y ahora como sigue todo?". Estaba mas atascada en ese pensamiento y no sabia cuanto la iba a extrañar los años que vinieron.

Me acuerdo que en el funeral, simplemente no sabia como reaccionar, ver a mis amigos, compañeros de colegio, profesores del secundario y familiares de ella me hacian sentir que tenia que decir tantas cosas, pero no habia palabras. Ese dia estaba un ex novio mio conmigo que también la conoció y cuando salimos de la casa funebre no pude hacer mas que quebrarme, llorar y abrazarlo. Sabia que nadie mas que él iba a entender ese vacio que se me generó, pero algo tenia en claro cuando volvimos a entrar "no podia llorar enfrente de todas los que estaban presente", tenía que mostrar compostura y contener a todos esos que la iban a sufrir de raiz. Hice lo mejor que pude.

Sueños, cartas, dibujos, fotos fueron apareciendo y asi, seguia sintiendo que todavia estaba ahi, que podia llamarla cuando quisiera, que ese ultimo mail que me mando se lo podia contestar y ella me iba a mandar algo......nunca se lo contesté, no pense que no la iba a ver mas...estúpida me digo a mi misma!, como dejo las cosas por sentado? que va a ser mas que obvio que iba a estar siempre? que me hacia pensar eso? no lo sé.

Lo que mas me molestó cuando pasaron los años, fue que por mas que le dedique 2 palabras y una foto en su cumple y cuando fue la fecha que se fue, nadie, pero nadie de todas esas que se hacian llamar amigas decia nada, que cuando me veia con esas amigas nadie la nombraba...quizas para tapar el dolor, quizas no les afecto, no se, a mi me molesto y me sigue molestando mucho.

Creo que tengo pocos momentos sensibles y temas que me afecten. Este es uno que por mas que contenga, me quiebra.

Hoy, recien, a las 3:30 de la mañana, encontré el dibujo que voy a postear mas abajo.
Me sacó una sonrisa enorme, una ternura tremenda y un rio de lágrimas que no para.



"Melisa Millás
5/4/01
11:26:04 hs
(escuela....)"

Quizás a muchos no les dice nada, para mi tener algo de alguien que ya no está es demasiado, hay mucho en ese dibujo, lo mejor es la sensación de que ella también me quería y apreciaba por mas jodida que sea yo.
No me lo olvido más

Espejos y estandares

Este blog esta muy banal, tengo la necesidad (?) de decir algo sobre mi, asi mis stalkers/haters despues me pueden atacar con eso cosa q ya hacen.


Soy MUY pero MUY superficial, pero conmigo no con los demas.


Estoy segura que es xq todas las enfermedades que me aquejan hace 12 años me afectan fisica e esteticamente, pero hay algo raro q me pasa siempre: yo nunca me gusté, pero nunca, pero de golpe veo fotos mias viejas y digo "aca no estaba mal", pero en ese momento tampoco me gustaba..entonces, q paso? xq me pasa eso? no entiendo.


Igual, yo no sera ni modelo, ni flaca, ni super linda ni nada, pero tampoco soy fea y no solo xq me lo dicen sino xq soy consciente de eso x mas que yo me odie :3.
Y me parece q nunca necesite nada de lo anterior para que la gente me quiera, tenes amigos o tener novio. Quizas soy carismatica, le caigo bien a la gente, quizás mi mala onda le cae bien a los demás, lo que sea, pero yo quiero otra cosa, si ya soy tan asi, solo quiero verme bien y si fuese una hija de puta, tambien, solo quiero verme bien, pero solo bajo mis estandares de belleza, no me interesa lo que les guste a los demas.

Mi estándar de belleza es la mujer super hyper delgada, de piernas largas, pelo largo; si bien la onda pin up me encanta,tanta curva me choca a mi mas que nada xq cuando empece a engordar no se repartió todo como yo pensaba...esas fotos de minas "gorditas" sexys que a muchos les gusta son una mentira, están tan editadas, por mas curvilíneas que se vean, no tienen rollos, pozos ni nada, esta todo armado para que no difiera mucho al estándar de modelo que se ve en todos lados. Y pienso que la que defiende ese tipo de imagen de "modelo rellenita" es que ellas nunca van a ser super delgadas y buscan una excusa para sentirse bien con ellas mismas, listo, lo dije.


Yo que se, culpo al inventor del espejo que me hace examinarme de arriba a abajo cada ves que veo uno, no lo puedo evitar.




y al que le interese, la cartera de hace unos posts atras todavia no me llego ¬¬

Lo que quedo atras II

Creo que hay pocas cosas que me gusten tanto o mas que dibujar, xq quizas hubiese sido muy buena en deportes, pero no se pudo , por eso segui dibujando, no tenia nada mas en lo que era buena.

Cuando era chica hice muchos años de natacion, tengo trofeos y medallas...hace 11 años que no lo hago mas x mi estado de salud. Y como soy masoquista cada tanto me acerco al club donde yo iba, que tiene pileta climatizada, y me siento a un costado a ver como nadan, no puedo explicar lo mal que me hace pero a su vez no puedo dejar de hacerlo.

.

En un ratito me voy denuevo al club, a tener mi cuota diaria de angustia al ver todo lo que esta enfermedad me hizo perder.

Envy 2

Me molesta la poco constancia que tengo para lo blogs, me pasa con mi agenda; estoy dias y semanas sin escribir nada, y un dia digo "che, yo tenia una agenda" y veo q me saltie un monton de dias y me quiero matar, entonces empiezo a recapitular y escribo (xq es como un "diario", pero menos ñoño =B )

aca no lo hago xq obviamente no voy a contar mi vida. Hola stalkers <3

Pero bueno, volviendo a mi entrada Envy...yo me referia a otro tipo de envidia, no del q voy a hablar a continuacion *se atacaba antes de empezar* ...

No se si lo sabran pero yo le dije q no a muchos fotografos que me contactaron para hacer sesiones *ay pero q diva* (?)...tampoco es q soy asi como reeeeeeeee linda ni nada, da la casualidad q necesitan gente de mi perfil con aros y tatuajes; eso lo tengo muy claro, no me sube el ego ni nada...Medio que me canse de negarme a esto y hace poco me contactan denuevo, cuestion, tengo una prueba de maquillaje dentro de poco.

Aca voy al tema de la "envidia":

Me mata la habilidad de la mujer en, posicion de amiga, de ponerse muy poco contenta por los "logros" de la otra.

Yo esperaba de mis pocas amigas (xq prefiero no tenerlas xD) que me den animos como minimo, lo tuve, pero NUNCA falta la envidiosa.

La q esta viendo q haces, que no haces, con quien salis, que te compras, etc

Y ante una noticia como "Apria tiene una sesion de fotos", se le revolucionan las hormonas y salta a bitchearte, clara envidia; y cuando explicas "es xq doy con el perfil q buscan", se enculan y siguen bitcheando.

La puta madre, que ganas de joderme eh. Si taaaaaaaaaanto queres q te saquen fotos, contratate un fotografo, mepa q no es tan complicado no?

Ahora, los fotografos son caros, yo no necesito pagarlos, eso le jode mas, yo me regocijo en su odio :3 .

Asi que a todas aquellas q les pica la oreja cuando pasa esto, les digo:

y aclaro q fueron un par las que saltaron con esto, para q no salten como culo caliente a "gritarme" por msn..

It's friday

Si hay algo que ODIO, es quedarme en casa un viernes

demas esta decir que no tengo con quien salir, osea, hello? (???)

manda 0-800-Apria y nos vamos de joda O_o

me siento vieja quedandome viendo tele, irme a dormir temprano

tengo 23 años LRPQLP, se me pasa la vida -__-

esto es para recordame que hay gente que ahora mismo la esta pasando bomba ¬¬

y decí que no tengo tinturas, sino me estaria arruinando el pelo right now

I've been obsessed but never in love

"I've been obsessed but never in love"

lo lei en una imagen, no se aplica del todo....pero vivo obsesionada por los pequeños detalles

no me dejan dormir en paz, quiero todo y ser todo eso que no tengo ni puedo ser

TLP

..eso tambien, tengo un problema para llenar vacios, los lleno con cosas, es mejor que tener esa sensacion de vacio supongo; pero el vacio vuelve, lleno denuevo, nunca se termina, nunca me siento del todo satisfecha. Nada me alcanza, siempre quiero mas.

Duermo mucho, el no hacer nada, la anemia, la falta de motivacion, las ganas de que el tiempo pase rapido..dormir. Me aburro facil, no me concentro facil. Soy ansiosa, me irrito facil, inestabilidad, todo es un impulso.

"Sometimes I cut myself to see how much it bleeds"

Tampoco del todo cierto pero en parte, a veces tengo la sensacion de que siento tanto que al final no siento nada, creo que si fuese por mi estaria toda perforada, me gusta la sensacion de ese dolor que mantiene me cabeza siempre pensando en eso, cuando el dolor se va, me acostumbro, me aburro y quiero mas.

Todo o nada. Eso mismo seria yo.

esta pelicula me puede en tantos niveles...

no me den pelota, yo no lo hago, a esta hora escribo cualquiera..

...............

.............................

volvimos, volviste? (?)

Volvio este blog para mis stalkers que se q me estan leyendo (?)

y nada, como puse en la entrada anterior empeze el gym

que no me esta dando los frutos que espero xq no voy tanto como quisiera

asi q le voy a dar para q tenga ahora (?)

Ah, me corte el pelo asi como muy corto, me siento re fea =D

asi que cuando tenga el dinero me ire a teñir de un pseudo rubio medio naranja xq me re kb

In other news, me saque el piercing q tenia debajo del labio (el del medio) xq se me esta bajando la encia y no esta nada copado; lo tengo hace como 7 años y al ser demasiado largo y nunca cambiarlo por uno mas corte me kbio asi como jodido.

Asi q me voy a hacer oootro en debajo del labio pero del lado izquierdo asi voy a tener mis snakebites (googlealo, no lo voy a explicar) que hace eones que lo queria

la historia de mi vida.

verdades I

o tenes tu grupo de amigos bien o estas bien con tu pareja, no podes tener los dos.

Y si tenes los dos, yo que vos me preocupo, xq te estan cuerneando ó te peleas todo el tiempo con tu pareja ó prontamente te van a dejar.

es fija, yo prefiero estar bien con mi pareja y al carajo lo demás xq mis amistades son re chotas lalalalaa~~

L'artiste est mort

La vida del artista es muy frustrada (?)

Hace mucho que no pinto nada que valga la pena.

Me acuerdo que antes que dibujaba muy mal hacia cosas todo el tiempo, cuadros enormes, no me alcanzaba el tiempo para hacer todo lo que quería; nunca pero nunca salia de casa sin un cuaderno/libreta y un lápiz....... tenia un "brainstorm"constante.

Me acuerdo que me cargaban los del Deviant cuando caía a las meets con carpetas de dibujo super pesadas con miles de dibujos.

Y si con el año aprendí cosas que algunos me explicaron, cosas que fui viendo, poniendo un poco mas de dedicación, en cuanto a detalles yo se que aprendí mucho....y a medida q sabía mas.. menos dibujaba.

Cuestión que ahora que se tanto (a comparación de antes) me estanqué, desde que empezó el año solo hice un cuadrito de 15x10cm en acrílico, pero eso si, quedo mejor pintado y el estilo es un poco mas personal; xq si bien sigue siendo anime ya no es "se parece al estilo en el que dibuja pepito..."

Lo peor es que antes cuando era mas chica, ponele que tenia 16 me sentia re grosa con lo que hacia y todo el mundo me decia que lo q hacia era bueno, que envidiaban mi so call "talento" que tengo...y ahora cuando veo lo que hacia a los 16 pienso "pero q hija de puta, no podia dibujar TAN mal"...y eso me lleva a lo siguiente: quien me dice que lo que hago ahora no es tan o mas malo que lo q hacia antes?"....xq yo tengo esa vision de que esta bueno lo poco que hago....pero quizas cuando tenga 35 me pase lo mismo, vea lo que hago ahora a los 23 y me quiera pegar un tiro, sacarme los ojos y cortarme la mano.

No se, me gustaría tener mas ganas de hacer cosas grandes.

Y estoy muchísimo mas estimulada visualmente que antes por todas las cosas que veo y busco....oh bendita seas internet.....tengo un archivo enooooooooooooooooooooooorme de imágenes separadas por categorías (obsesiva) y tengo tantas ganas de hacer cosas que no hago nada, me saturo visualmente de eso que quiero hacer y al final me satura tanta información y no concreto nada.

Y en el fondo sigo siendo la eterna envidiosa del talento de los demás, de ver lo que hace la gente que pinta y pensar "la puta madre, yo nunca voy a poder hacer cosas así".

Insensibilidad y enfermedades

esto es una nota de mi face, como la voy a borrar de ahi la pongo aca, ya q escribi mucho y no me da ganas de que se pierda (?)

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Me revienta la gente que se viene a jactar de lo sanos que son, solo por fanfarronear, sin entender el punto de vista del otro

Hace un rato me queje en un face de la organizacion del recital de Rammstein, xq no pusieron pantallas gigantes y los de platea no veiamos una goma

un conocido, si xq nunca lo considere amigo, dice: -"hubieses ido a campo"

yo le digo "tengo problemas en la rodilla y no puedo"

-"jodete"- me contesta

y no feliz con eso me dice "para ir a verlo en una pantalla te hubieses quedado en tu casa"

si tengo problemas de la rodilla y por eso me tengo q quedar en mi casa? no es justo, ademas nunca me queje del recital en si

me dice "tengo un amigo q tiene el pie quebrado y se banco estar en campo"

ahora......

yo tengo artrosis, tomo 6 analgesicos distintos, me cuesta dormir, me cuesta acostarme, me cuesta levantarme, subir/bajar escaleras, caminar.........y cualquiera q me vio estos dias dira "pero caminas bien"..es q el esfuerzo que hago para caminar minimamente normal es tremendo, deberia usar una bota ortopedica y sabes? ya estoy demasiado enferma y no se nota como para encima agregarme artilugios q griten a los cuatro vientos que estoy enferma; prefiero hacer un esfuerzo y no hacer el ridiculo con una bota ortopedica por la vida.

Pienso en no poder caminar y me quiero pegar un tiro.

Otro tema con el que me tienen podrida es con el peso

si estoy gorda y sabes q? no como cantidades enormes de comida, tengo hipotiroidismo, no como ni nunca comi cantidades exajeradas de comida ni de "porquerias", no como casi nada de carne, estoy siempre anemica

Tengo psoriasis hace 11 años, ya perdi la cuenta de la cantidad de pastillas, vacunas, estudios, analisis de dangre, biopsias, inyecciones, infusiones que me hice, todo eso es la sumatoria de cosas que seguro me hicieron engordar y agarrarme hipotiroidismo.

lo unico que me importa hace 11 años todo el dia desde que me levanto es como me veo, no es nada muy feliz.

mi mayor miedo con esto es agarrarme un cancer de piel xq los tratamientos son muy agresivos

con la atrosis, me cuesta moverme

con la psoriasis, me cuesta salir a la calle y q me vean

con la anemia estoy siempre cansada

con el peso me cuesta elegir que ponerme y me afecta lo de la piel xq siempre estoy viendo que tapar

ahora? hay q ser tan porqueria para atacar a alguien por lo problemas de salud que tiene o minimamente enterderlo?

atacame de cualquier forma menos con algo que yo no quiero tener menos q no elegi para mi.

y si, sere una hija de puta con ciertas respuestas

pero la verdad SIEMPRE me atacaron con estas cosas cuando nada tenia que ver, y si me tengo que defender diciendote las peores cosas para que te sientas una porqueria humana, lo voy a hacer xq nisiquiera eso te va a hacer sentir ni un poquito de lo que me afecta tus comentarios

los odio a todos, son una porqueria de personas y lo digo en general asi nadie se siente atacado.

Y AL QUE ME VENGA A TIRAR LASTIMA LO BORRO DE TODOS LADOS

Flores

Siempre que veo a un tipo por la calle que lleva un ramo de flores no puedo evitar pensar "alguna cagada te mandaste con tu novia hijo de puta"...xq? xq las flores son caras y no las regalan xq les pinta.

Tambien que el tamaño del ramo es proporcional a la cagada que se mandaron.

Minimo compra algo que no se pudra a los 2 dias, como una cartera.

Las flores son un regalo de mierda y dudo que arreglen algo.

.

Quiero operarme las tetas.

Hace eones que estoy acomplejada con esto, cuando era flaca no tenia, ahora tampoco......q vida hija de puta, me engordo y no me dio gomas ¬¬

Aparte la ropa te queda mal, si tenes poco y usas escotes o cosas apretadas es una tristeza.

La ropa interior linda viene en talles grandes y con diseños y colores lindos, los corpiños sin aro son un bajón.

Voy siempre medio encorvada para que nadie se concentre en la planicie.

Siempre, pero siempre tuve amigas y/o conocidas tetonas, q hijas de puta. No es que sea un "cachito" pero me hace sentir LO menos femenina, tambien siempre tuve muchos amigos varones y al tenesr poco busto te tratan como pibe, es fija. (la historia de mi vida)

Los odio a todos, a menos q me quieran pagar la operacion claro está.

Lo que quedo atras- Wild World

Re melancolico (?)

Nah, extraño ciertas cosas de ciertas personas, solo cosas no las personas en si.

Como por ej. ir a tomar un cafe con "x" todas las semanas, salir a hacer nada y esas cosas.

Pero por otro lado, mejor perderlos que encontrarlos

Porque eran solo eso, gente para hacer nada...por ende no se podia esperar mas que eso de ellos...nada.

Tenes algun problema, queres charlar seriamente con alguien y estas solo.

Y ahora estare "sola" pero por lo menos no arrastro ese paquete de nada a todos lados.

Yo que se, igual me gustaba ir a tomar un cafe todas las semanas.

chupenme el hipotalamo (?)

De peluqueros y odios

Calate el titulo (?)

Hace un rato llegue de la peluquería.

Fui con la idea de hacerme el flequillo denuevo, no totalmente recto, casi en pico en el medio pero no muy marcado, como redondito (?).

Estoy esperando ahi sentada mirando revistas, habia un monton de gente; cortando el pelo habia 2: un flaco y una flaca......claramente queria q me corte el flaco.

La mina, la peluquera, termina antes y me dice:

-pasa q te corto

-pero esta la chica antes q yo (una q estaba sentada q habia llegado antes)

-no, a ella le corta el (el otro peluquero..)

Bueno, le explico lo que quiero, le comento q a mi el fleco siempre se me abrio a la mitad xq tengo un remolino *palabras de peluquero*...me dice:

-pasa q tenes que planchartelo para q te quede

-pero.....yo ya tengo pelo lacio, es medio al pedo una planchita solo para el fleco

- =B (literal esa era su cara)

Tampoco me entendio mucho cuando le explique lo que queria.

Pense... q sea lo q dios quiera... *cara de horror aqui*

Mientras me cortaba, yo la miraba, no tenia ni idea la mina.....la segui mirando hasta q me cayo la ficha de q una mina, negrita, no de este pais q me mira todo el tiempo con cara de =B y cuyo pelo era cuasi rubio con manchones naranjas (mala decoloracion, lo se por experiencia)..me iba a acribillar el pelo..........menos mal q le dije q no lo queria corto, ya me veia viniendo a casa cual rollinga........ me lo dejo desparejo, obvio.

Llegue a casa, lo empareje y le deje la forma q queria.

Me siento una Bettie Page cualquiera (?!)

Esta era mi cara, la sensacion de "me estan cagando el pelo" es bastante explicita.

Conclusion: las minas son un PETE cortando el pelo, nunca dejes que una mina te lo corte, xq primero no tienen ni idea y segundo yo estoy segura que siempre te lo van a cortar mal de envidiosas que son del pelo de las demas.

.....y obvio q iba a tener envidia, mi pelo es super lacio y minimo tengo el color parejo.

Asi que yo siempre quiero q un tipo me corte el pelo, preferentemente gay.-

Enfermedad I

Ayer me dieron mi 4ta vacuna de Humira (http://es.wikipedia.org/wiki/Adalimumab)

Estoy bastante mejor del tema motriz, por la piel no me esta haciendo mucho, si bien no estoy peor tampoco estoy mejor..

Hace unos días que estoy con un brote en la frente; ayer salí de casa, fui directo a la peluquería para que me hagan el flequillo recto de nuevo para tapar el brote, me pare en la puerta, dude.

Primero xq hace rato que quiero que me termine de crecer el flequillo xq me molesta un toke el largo que tiene ahora, después xq ya llego un momento donde me dije a mi misma "estoy un poco cansada de andar tapándome", me volví a casa, no me corte nada.

Ojo, no me siento nada cómoda yendo asi por la calle, tampoco puedo bañarme en maquillaje xq se nota y sobre la mancha se nota mas, se nota como un relieve..

No se, todavía siento esa necesidad de taparme, siento que todo el mundo me mira.

Yo misma no me puedo ver, por mas que este sola, no me puedo dar el lujo de estar en short y musculosa, no aguanto verme....y eso que no estoy brotada del cuello para abajo, pero las marcas, esas marcas de mierda no me dejan tranquila; yo soy MUY blanca y las marcas son oscuras, son como pequeños moretones, no me soporto cuando me veo así, hace rato que me acostumbre a estar de manga larga todo el tiempo, tengo marcas en las manos, estiro las mangas lo mas que puedo para no verlas.

Incluso cuando voy a bailar y hay luces bajas estoy de manga larga; me incomodan los flashes de fondo cuando la gente se saca fotos y solo pensar que puedo salir de fondo y que se vea todo eso que ni te das cuenta, me san ganas de salir corriendo del lugar.

Prefiero que piensen que soy una loca por ir con campera con casi 39° de sensacion termina que andar mostrandome y que me vean como una leprosa.

Y si, me dijeron que no le de importancia, no puedo

Todo esto lo único que me dejo es una superficialidad enorme

Lo primero que hago cuando me levanto, lo que hago durante el día y lo ultimo que hago a la noche, es mirarme en el espejo...me desespera también salir y no tener un espejo en la cartera

Cuando voy por la calle la gente me mira, soy consciente de que estoy llena de aros pero no me cae la ficha de que me pueden mirar por eso.

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Me acuerdo que en el 2001 cuando empecé la secundaria y con todo este embrollo, no le di importancia, no sabia que era, nadie me explico bien tampoco, ni siquiera los médicos en aquel entonces, yo era chica, no entendía nada.

Lo único que nunca mas me voy a borrar es cuando el medico le dijo a mi vieja que tenia Psoriasis, es que vino y me dijo "no le digas a nadie".....asumo la vergüenza que le debe haber dado.

Y es algo que hago hasta ahora, bueno, aca no xq ya lo saben, pero hay gente que conozco hace años y no tienen ni idea de lo que tengo, que no me tiene ni en el facebook ni me lee acá , nunca dije nada nunca preguntaron, me alcanza con eso; mas que nada cuando conozco a alguien con quien pego onda, trato de no decirlo, que se yo, quizás a los demás les puede dar vergüenza ajena de ir con alguien con semejante enfermedad.......por lo menos yo se que yo no andaría así tan libremente con alguien que no es "agradable a la vista"

y si, es un pensamiento pedorro, egoista y superficial, la misma enfermedad me llevo a esto.

para todo lo demas existe photoshop

.

siii gente, vengo a seguir quejandome, que no decaiga (?)

Hace unas semanas que estoy *mejor* de salud; ya no tengo esos dolores insoportables donde tenia q tomarme como 3 diclofenac por dia

ahora, alguien se calento en ver como estaba o me sentia en todo ese tiempo que no me podia mover? no

yo me preocupe de mas cuando alguno tenia un problema groso de salud o de familiares de algunos? si

y sabes xq? si vos, a vos te hablo O_o

xq hace mas de 10 años ya que vengo con la salud hasta ahi

creo que ninguna amistad que todavia conserve de hace años(q son casi nada), ni ninguno de los cuales hasta hace poco me hablaba (de los cuales me comi sus problemas superficiales), nnca, pero nunca se calento por ver que tratamiento estoy haciendo o cosas asi que la verdad me gustaria q alguien se interese

y ahora no salten "pero yo te pregunte blabla" xq se quienes son, son pocos, pero no me olvido;

es toda esa gente con problemas HIPER pelotudos la que me canso

y...y....eso =)

me revienta :3

sepanlon(!)

.

Hace bastante que uso agenda

escribo mis rayes del momento todos los dias

este año todavia no compre ninguna

si me quieren regalar una no me ofendo :3

nada.

Algunos comentarios me hacen sentir una pelotuda

cuando los pelotudos son ellos.

y ya que estoy, quiero decir que me canse de vivir como vivo

Charlas de heladeria

esto es algo que escribi hace un laaaaaaargo tiempo en mi blog privado (si, solo para recordarme de algunas cosas que no tienen xq leer todos)

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Ayer fui a tomar un helado con mi vieja, cosa q no hace hace un milenio
= fue xq me pinto tomar helado, la llame para q venga hasta donde estaba solo xq no tenia plata xD

Es una heladeria q voy hace años, desde q era muy chiquita, y la mina q atiende es como muy amiga de mis viejos...la cuestion es q mientras yo tomaba helado, se puso a hablar con mi vieja
La señora de los helados se llama Graciela, tiene una hija, Mariana, q se fue a vivir a España, se caso, tuvo hijos ble, la madre generalmente cierra el negocio los primeros meses del año en otoño para irse a España.

Le contaba a mi vieja:
-Es muy dicifil irme todos los años allà por el tema de la plata, cerrar acà tantos meses....pero yo no tengo a nadie aca, esta Ramón, un señor q vive conmigo hace años, usted lo conoce, a veces atiende en la heladeria

Hasta ese momento no le habia dado bola a lo q hablan porque era la tipica, hablar de politica.

- ..ahora mi hijo se està por separar, tienen un nene de 11 meses, la madre esta en España y al hijo no lo ve hace meses....yo lo entiendo, ella tiene muy mal caracter, siempre se lo dije...
....a Mariana siempre se lo digo, xq ella tambien tiene muy mal caracter "miralo a tu hermano, se está por separar, si no cambiás, vas por el mismo camino"...

Y en un momento dijo algo q me hizo pensar...

-.....es una lástima, xq si se separan xq hay otra persona es entendible, pero dejar toda una vida atras, tirar tanto amor a la basura solo por el caracter, es un desperdicio..


No se bien como explicar, pero me llegó de alguna forma eso q dijo....
No se si mis relaciones, q no fueron muchas, se perdieron por mi caracter
Mi primer novio era como un hermano, ahi se cortó.
Despues el otro se hizo puto, no podia hacer nada.
Y el otro era un inconprensible de mierda, èl si que tenía mal caracter.

Pero no se, a veces las cosas se me van de la mano, antes no me cabia algo y saltaba
ahora es como q despues de todo eso, me sensibilicé por decirlo de alguna forma, entonces me angustio, pero esa angustia fea q me duele en el pecho y me hace doler la garganta como si me faltara aire, therefore lloro...quizas xq siempre reprimi el llanto, me hace sentir muy debil, no quiero dejar q las cosas me pasen por encima, pero es como si ya no hubiera fuerza y las lágrimas me brotan de la nada....es ahí cuando si no tengo contencion me aislo.


-...desde q mi marido murio, pense q x lo menos iba a estar en un lugar mejor, tuvo muchos problemas de bebida y despues q nos separamos se juntó con una mujer q le sacó toda la plata
......me acuerdo que cuando era chica, estaba muy enanorada de un chico q hasta el dia de hoy sé q era el amor de mi vida; habia un baile, de esos a los q se iba con las madres, y me acuerdo q le lloré a mi vieja toda la semana para q me lleve y poder verlo, justo ese dia, mi vieja con el auto agarró otro camino, hubo un accidente y nunca pudimos llegar......y bueno, pasaron los años, me casé....pero en realidad me casé para irme de casa y no verla a mi vieja.....yo la llamo "madre" pero en realidad era mi tía, mi mamá falleció; despues que me separé, nunca mas la ví, solo para cuando necesitaba plata....a mis hermanos, q en realidad eran mis primos tampoco, no estuvieron cuando mas los necesité.....por eso digo q acà no tengo nada, solo la heladeria q es como una suerte de terapia, siempre estuvo en los momentos jodidos, nunca se fue como ellos....asi que estoy en un 80% sola..


Yo me quedé o_o.......
Si hay algo q tengo muy claro, es que sola no puedo estar.
No me aguanto, no puedo estar tanto tiempo conmigo xq me desespero.
Necesito estar con alguien para olvidarme de mi un rato
quizas sea por eso q sali de una relacion y me metí en otra....pero todas fueron largas
Nada de estar picoteando, si yo estoy con alguien es xq lo elijo y xq me elije, esa es razon suficiente para que yo me sienta bien; siempre tener a alguien que me diga q me ama y esas cosas son las q necesito.
Y por mil y un tema mios, de salud, valoro mucho a la persona q esta conmigo
y ahora mas que nunca, xq ahora no tengo dudas, ahora me puedo abrir sin q me juzguen o sin sentir verguenza x quien soy....

por que la gente me pudre tanto?

Hace eones que no escribo nada, no tengo nada interesante para decir ni nadie nunca me comento nada; pero aprovecho para rantear un par de cosas que me tienen los ovarios infladisimos hace bastante

-no quiero mas amigas mujeres por el amor a dios

-me tienen podrida aquellas minas q me hablan mierda de tal flaco y despues van a calentarle la pija (y al reves tambien)

-me cansaron los problemas amorosos de todo el mundo; loco, tan pedorras son tus relaciones que siempre vuelven con el o la que los cago?; tambien aquellos que reniegan de las relaciones, claramente xq estan solos y ahora que se vienen San Valentin, agarrate, el dia internacional del resentido del amor

-hablando de relaciones pedorras, tambien me canso el que tiene una relacion estable, le pica el culo por cagar a su pareja con otro/a y viene y me preguntan mi opinion, que se la meten en el culo xq hacen lo que se les canta

-me la soba el calor y esta enfermedad del orto

-me tienen cansadisima mi vieja que se volvio una fanatica religiosa del orto, con estampitas y figuras de 34t596498'790567'56 santos que nisiquiera debe saber quienes son

ah y me viene a gritar todo el tiempo

-odio que nunca nadie tenga tiempo para juntarse conmigo ni un minuto pero para otras personas van corriendo...y si, hace un tiempo yo no me podia juntar con nadie ni moverme x temas de salud QUE NADIE SE CALENTO EN PREGUNTARME NISIQUIERA COMO ESTABA, no xq no queria salir ni nada, si para juntarme con mi novio tenia que hacer EL esfuerzo y tomarme 4 analgesicos sino no me podia mover....manga de egoistas

-me cansaron las minas que solo les interesa amigos hombres, de calienta pijas nada mas, xq se creen super divas estando rodeadas de tipos no? pateticas

y seguro tengo miles de cosas mas para agregar, quizas el año que viene cuando me pinte actualizar denuevo sigo