Espejos y estandares

Este blog esta muy banal, tengo la necesidad (?) de decir algo sobre mi, asi mis stalkers/haters despues me pueden atacar con eso cosa q ya hacen.


Soy MUY pero MUY superficial, pero conmigo no con los demas.


Estoy segura que es xq todas las enfermedades que me aquejan hace 12 años me afectan fisica e esteticamente, pero hay algo raro q me pasa siempre: yo nunca me gusté, pero nunca, pero de golpe veo fotos mias viejas y digo "aca no estaba mal", pero en ese momento tampoco me gustaba..entonces, q paso? xq me pasa eso? no entiendo.


Igual, yo no sera ni modelo, ni flaca, ni super linda ni nada, pero tampoco soy fea y no solo xq me lo dicen sino xq soy consciente de eso x mas que yo me odie :3.
Y me parece q nunca necesite nada de lo anterior para que la gente me quiera, tenes amigos o tener novio. Quizas soy carismatica, le caigo bien a la gente, quizás mi mala onda le cae bien a los demás, lo que sea, pero yo quiero otra cosa, si ya soy tan asi, solo quiero verme bien y si fuese una hija de puta, tambien, solo quiero verme bien, pero solo bajo mis estandares de belleza, no me interesa lo que les guste a los demas.

Mi estándar de belleza es la mujer super hyper delgada, de piernas largas, pelo largo; si bien la onda pin up me encanta,tanta curva me choca a mi mas que nada xq cuando empece a engordar no se repartió todo como yo pensaba...esas fotos de minas "gorditas" sexys que a muchos les gusta son una mentira, están tan editadas, por mas curvilíneas que se vean, no tienen rollos, pozos ni nada, esta todo armado para que no difiera mucho al estándar de modelo que se ve en todos lados. Y pienso que la que defiende ese tipo de imagen de "modelo rellenita" es que ellas nunca van a ser super delgadas y buscan una excusa para sentirse bien con ellas mismas, listo, lo dije.


Yo que se, culpo al inventor del espejo que me hace examinarme de arriba a abajo cada ves que veo uno, no lo puedo evitar.




y al que le interese, la cartera de hace unos posts atras todavia no me llego ¬¬

Lo que quedo atras II

Creo que hay pocas cosas que me gusten tanto o mas que dibujar, xq quizas hubiese sido muy buena en deportes, pero no se pudo , por eso segui dibujando, no tenia nada mas en lo que era buena.

Cuando era chica hice muchos años de natacion, tengo trofeos y medallas...hace 11 años que no lo hago mas x mi estado de salud. Y como soy masoquista cada tanto me acerco al club donde yo iba, que tiene pileta climatizada, y me siento a un costado a ver como nadan, no puedo explicar lo mal que me hace pero a su vez no puedo dejar de hacerlo.

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En un ratito me voy denuevo al club, a tener mi cuota diaria de angustia al ver todo lo que esta enfermedad me hizo perder.

I've been obsessed but never in love

"I've been obsessed but never in love"

lo lei en una imagen, no se aplica del todo....pero vivo obsesionada por los pequeños detalles

no me dejan dormir en paz, quiero todo y ser todo eso que no tengo ni puedo ser

TLP

..eso tambien, tengo un problema para llenar vacios, los lleno con cosas, es mejor que tener esa sensacion de vacio supongo; pero el vacio vuelve, lleno denuevo, nunca se termina, nunca me siento del todo satisfecha. Nada me alcanza, siempre quiero mas.

Duermo mucho, el no hacer nada, la anemia, la falta de motivacion, las ganas de que el tiempo pase rapido..dormir. Me aburro facil, no me concentro facil. Soy ansiosa, me irrito facil, inestabilidad, todo es un impulso.

"Sometimes I cut myself to see how much it bleeds"

Tampoco del todo cierto pero en parte, a veces tengo la sensacion de que siento tanto que al final no siento nada, creo que si fuese por mi estaria toda perforada, me gusta la sensacion de ese dolor que mantiene me cabeza siempre pensando en eso, cuando el dolor se va, me acostumbro, me aburro y quiero mas.

Todo o nada. Eso mismo seria yo.

esta pelicula me puede en tantos niveles...

no me den pelota, yo no lo hago, a esta hora escribo cualquiera..

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Insensibilidad y enfermedades

esto es una nota de mi face, como la voy a borrar de ahi la pongo aca, ya q escribi mucho y no me da ganas de que se pierda (?)

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Me revienta la gente que se viene a jactar de lo sanos que son, solo por fanfarronear, sin entender el punto de vista del otro

Hace un rato me queje en un face de la organizacion del recital de Rammstein, xq no pusieron pantallas gigantes y los de platea no veiamos una goma

un conocido, si xq nunca lo considere amigo, dice: -"hubieses ido a campo"

yo le digo "tengo problemas en la rodilla y no puedo"

-"jodete"- me contesta

y no feliz con eso me dice "para ir a verlo en una pantalla te hubieses quedado en tu casa"

si tengo problemas de la rodilla y por eso me tengo q quedar en mi casa? no es justo, ademas nunca me queje del recital en si

me dice "tengo un amigo q tiene el pie quebrado y se banco estar en campo"

ahora......

yo tengo artrosis, tomo 6 analgesicos distintos, me cuesta dormir, me cuesta acostarme, me cuesta levantarme, subir/bajar escaleras, caminar.........y cualquiera q me vio estos dias dira "pero caminas bien"..es q el esfuerzo que hago para caminar minimamente normal es tremendo, deberia usar una bota ortopedica y sabes? ya estoy demasiado enferma y no se nota como para encima agregarme artilugios q griten a los cuatro vientos que estoy enferma; prefiero hacer un esfuerzo y no hacer el ridiculo con una bota ortopedica por la vida.

Pienso en no poder caminar y me quiero pegar un tiro.

Otro tema con el que me tienen podrida es con el peso

si estoy gorda y sabes q? no como cantidades enormes de comida, tengo hipotiroidismo, no como ni nunca comi cantidades exajeradas de comida ni de "porquerias", no como casi nada de carne, estoy siempre anemica

Tengo psoriasis hace 11 años, ya perdi la cuenta de la cantidad de pastillas, vacunas, estudios, analisis de dangre, biopsias, inyecciones, infusiones que me hice, todo eso es la sumatoria de cosas que seguro me hicieron engordar y agarrarme hipotiroidismo.

lo unico que me importa hace 11 años todo el dia desde que me levanto es como me veo, no es nada muy feliz.

mi mayor miedo con esto es agarrarme un cancer de piel xq los tratamientos son muy agresivos

con la atrosis, me cuesta moverme

con la psoriasis, me cuesta salir a la calle y q me vean

con la anemia estoy siempre cansada

con el peso me cuesta elegir que ponerme y me afecta lo de la piel xq siempre estoy viendo que tapar

ahora? hay q ser tan porqueria para atacar a alguien por lo problemas de salud que tiene o minimamente enterderlo?

atacame de cualquier forma menos con algo que yo no quiero tener menos q no elegi para mi.

y si, sere una hija de puta con ciertas respuestas

pero la verdad SIEMPRE me atacaron con estas cosas cuando nada tenia que ver, y si me tengo que defender diciendote las peores cosas para que te sientas una porqueria humana, lo voy a hacer xq nisiquiera eso te va a hacer sentir ni un poquito de lo que me afecta tus comentarios

los odio a todos, son una porqueria de personas y lo digo en general asi nadie se siente atacado.

Y AL QUE ME VENGA A TIRAR LASTIMA LO BORRO DE TODOS LADOS

Enfermedad I

Ayer me dieron mi 4ta vacuna de Humira (http://es.wikipedia.org/wiki/Adalimumab)

Estoy bastante mejor del tema motriz, por la piel no me esta haciendo mucho, si bien no estoy peor tampoco estoy mejor..

Hace unos días que estoy con un brote en la frente; ayer salí de casa, fui directo a la peluquería para que me hagan el flequillo recto de nuevo para tapar el brote, me pare en la puerta, dude.

Primero xq hace rato que quiero que me termine de crecer el flequillo xq me molesta un toke el largo que tiene ahora, después xq ya llego un momento donde me dije a mi misma "estoy un poco cansada de andar tapándome", me volví a casa, no me corte nada.

Ojo, no me siento nada cómoda yendo asi por la calle, tampoco puedo bañarme en maquillaje xq se nota y sobre la mancha se nota mas, se nota como un relieve..

No se, todavía siento esa necesidad de taparme, siento que todo el mundo me mira.

Yo misma no me puedo ver, por mas que este sola, no me puedo dar el lujo de estar en short y musculosa, no aguanto verme....y eso que no estoy brotada del cuello para abajo, pero las marcas, esas marcas de mierda no me dejan tranquila; yo soy MUY blanca y las marcas son oscuras, son como pequeños moretones, no me soporto cuando me veo así, hace rato que me acostumbre a estar de manga larga todo el tiempo, tengo marcas en las manos, estiro las mangas lo mas que puedo para no verlas.

Incluso cuando voy a bailar y hay luces bajas estoy de manga larga; me incomodan los flashes de fondo cuando la gente se saca fotos y solo pensar que puedo salir de fondo y que se vea todo eso que ni te das cuenta, me san ganas de salir corriendo del lugar.

Prefiero que piensen que soy una loca por ir con campera con casi 39° de sensacion termina que andar mostrandome y que me vean como una leprosa.

Y si, me dijeron que no le de importancia, no puedo

Todo esto lo único que me dejo es una superficialidad enorme

Lo primero que hago cuando me levanto, lo que hago durante el día y lo ultimo que hago a la noche, es mirarme en el espejo...me desespera también salir y no tener un espejo en la cartera

Cuando voy por la calle la gente me mira, soy consciente de que estoy llena de aros pero no me cae la ficha de que me pueden mirar por eso.

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Me acuerdo que en el 2001 cuando empecé la secundaria y con todo este embrollo, no le di importancia, no sabia que era, nadie me explico bien tampoco, ni siquiera los médicos en aquel entonces, yo era chica, no entendía nada.

Lo único que nunca mas me voy a borrar es cuando el medico le dijo a mi vieja que tenia Psoriasis, es que vino y me dijo "no le digas a nadie".....asumo la vergüenza que le debe haber dado.

Y es algo que hago hasta ahora, bueno, aca no xq ya lo saben, pero hay gente que conozco hace años y no tienen ni idea de lo que tengo, que no me tiene ni en el facebook ni me lee acá , nunca dije nada nunca preguntaron, me alcanza con eso; mas que nada cuando conozco a alguien con quien pego onda, trato de no decirlo, que se yo, quizás a los demás les puede dar vergüenza ajena de ir con alguien con semejante enfermedad.......por lo menos yo se que yo no andaría así tan libremente con alguien que no es "agradable a la vista"

y si, es un pensamiento pedorro, egoista y superficial, la misma enfermedad me llevo a esto.

para todo lo demas existe photoshop