One of God's better people

Hoy cumpliría años mi mejor amiga. Te quiero, estes donde estes. Foto mia y de Meli, no recuerdo si del 2001 o 2002, la primera vez que fuimos al Jardin Japones.

Melisa Paula Millás 30/05/1988 - 25/12/2004 Y una cancion que siempre me hace acordar a vos, dejo el link con la letra doblada, la cancion no tiene video, es uno armado por alguien.

M

Uno no sabe lo que tiene hasta que se fue dicen....o quizás si y simplemente no supimos como aprovechar eso mientras está.

Creo que hace exactamente 7 años que no tengo una mejor amiga, por lo menos como aquella que tanto quise, que quiero y no me olvido hasta el día de hoy.
Ya no está mas en este mundo, pero estoy segurisima que está en un lugar mejor.

Recien encontré un recuerdo de ella, y como siempre que encuentro algo es como que toda esa sensacion de vacio que me calló como un balde de agua en ese momento, me viene de golpe, todo eso que no la lloré en su momento porque simplemente no podia aceptar que ya no estaba, eso que sentí ese dia de "y ahora como sigue todo?". Estaba mas atascada en ese pensamiento y no sabia cuanto la iba a extrañar los años que vinieron.

Me acuerdo que en el funeral, simplemente no sabia como reaccionar, ver a mis amigos, compañeros de colegio, profesores del secundario y familiares de ella me hacian sentir que tenia que decir tantas cosas, pero no habia palabras. Ese dia estaba un ex novio mio conmigo que también la conoció y cuando salimos de la casa funebre no pude hacer mas que quebrarme, llorar y abrazarlo. Sabia que nadie mas que él iba a entender ese vacio que se me generó, pero algo tenia en claro cuando volvimos a entrar "no podia llorar enfrente de todas los que estaban presente", tenía que mostrar compostura y contener a todos esos que la iban a sufrir de raiz. Hice lo mejor que pude.

Sueños, cartas, dibujos, fotos fueron apareciendo y asi, seguia sintiendo que todavia estaba ahi, que podia llamarla cuando quisiera, que ese ultimo mail que me mando se lo podia contestar y ella me iba a mandar algo......nunca se lo contesté, no pense que no la iba a ver mas...estúpida me digo a mi misma!, como dejo las cosas por sentado? que va a ser mas que obvio que iba a estar siempre? que me hacia pensar eso? no lo sé.

Lo que mas me molestó cuando pasaron los años, fue que por mas que le dedique 2 palabras y una foto en su cumple y cuando fue la fecha que se fue, nadie, pero nadie de todas esas que se hacian llamar amigas decia nada, que cuando me veia con esas amigas nadie la nombraba...quizas para tapar el dolor, quizas no les afecto, no se, a mi me molesto y me sigue molestando mucho.

Creo que tengo pocos momentos sensibles y temas que me afecten. Este es uno que por mas que contenga, me quiebra.

Hoy, recien, a las 3:30 de la mañana, encontré el dibujo que voy a postear mas abajo.
Me sacó una sonrisa enorme, una ternura tremenda y un rio de lágrimas que no para.



"Melisa Millás
5/4/01
11:26:04 hs
(escuela....)"

Quizás a muchos no les dice nada, para mi tener algo de alguien que ya no está es demasiado, hay mucho en ese dibujo, lo mejor es la sensación de que ella también me quería y apreciaba por mas jodida que sea yo.
No me lo olvido más

Espejos y estandares

Este blog esta muy banal, tengo la necesidad (?) de decir algo sobre mi, asi mis stalkers/haters despues me pueden atacar con eso cosa q ya hacen.


Soy MUY pero MUY superficial, pero conmigo no con los demas.


Estoy segura que es xq todas las enfermedades que me aquejan hace 12 años me afectan fisica e esteticamente, pero hay algo raro q me pasa siempre: yo nunca me gusté, pero nunca, pero de golpe veo fotos mias viejas y digo "aca no estaba mal", pero en ese momento tampoco me gustaba..entonces, q paso? xq me pasa eso? no entiendo.


Igual, yo no sera ni modelo, ni flaca, ni super linda ni nada, pero tampoco soy fea y no solo xq me lo dicen sino xq soy consciente de eso x mas que yo me odie :3.
Y me parece q nunca necesite nada de lo anterior para que la gente me quiera, tenes amigos o tener novio. Quizas soy carismatica, le caigo bien a la gente, quizás mi mala onda le cae bien a los demás, lo que sea, pero yo quiero otra cosa, si ya soy tan asi, solo quiero verme bien y si fuese una hija de puta, tambien, solo quiero verme bien, pero solo bajo mis estandares de belleza, no me interesa lo que les guste a los demas.

Mi estándar de belleza es la mujer super hyper delgada, de piernas largas, pelo largo; si bien la onda pin up me encanta,tanta curva me choca a mi mas que nada xq cuando empece a engordar no se repartió todo como yo pensaba...esas fotos de minas "gorditas" sexys que a muchos les gusta son una mentira, están tan editadas, por mas curvilíneas que se vean, no tienen rollos, pozos ni nada, esta todo armado para que no difiera mucho al estándar de modelo que se ve en todos lados. Y pienso que la que defiende ese tipo de imagen de "modelo rellenita" es que ellas nunca van a ser super delgadas y buscan una excusa para sentirse bien con ellas mismas, listo, lo dije.


Yo que se, culpo al inventor del espejo que me hace examinarme de arriba a abajo cada ves que veo uno, no lo puedo evitar.




y al que le interese, la cartera de hace unos posts atras todavia no me llego ¬¬

Lo que quedo atras II

Creo que hay pocas cosas que me gusten tanto o mas que dibujar, xq quizas hubiese sido muy buena en deportes, pero no se pudo , por eso segui dibujando, no tenia nada mas en lo que era buena.

Cuando era chica hice muchos años de natacion, tengo trofeos y medallas...hace 11 años que no lo hago mas x mi estado de salud. Y como soy masoquista cada tanto me acerco al club donde yo iba, que tiene pileta climatizada, y me siento a un costado a ver como nadan, no puedo explicar lo mal que me hace pero a su vez no puedo dejar de hacerlo.

.

En un ratito me voy denuevo al club, a tener mi cuota diaria de angustia al ver todo lo que esta enfermedad me hizo perder.

Y soy muy insensible

pero si hay algo q me parte el alma es ver a los viejitos llorar o sufrir T_T

Vean "Up!", si el principio no te llega ni un poquito, sos una mierda (?)

Click aca para ver la parte que te hace pelota de la peli

http://www.youtube.com/watch?v=jNnVScDD88g&feature=related

I've been obsessed but never in love

"I've been obsessed but never in love"

lo lei en una imagen, no se aplica del todo....pero vivo obsesionada por los pequeños detalles

no me dejan dormir en paz, quiero todo y ser todo eso que no tengo ni puedo ser

TLP

..eso tambien, tengo un problema para llenar vacios, los lleno con cosas, es mejor que tener esa sensacion de vacio supongo; pero el vacio vuelve, lleno denuevo, nunca se termina, nunca me siento del todo satisfecha. Nada me alcanza, siempre quiero mas.

Duermo mucho, el no hacer nada, la anemia, la falta de motivacion, las ganas de que el tiempo pase rapido..dormir. Me aburro facil, no me concentro facil. Soy ansiosa, me irrito facil, inestabilidad, todo es un impulso.

"Sometimes I cut myself to see how much it bleeds"

Tampoco del todo cierto pero en parte, a veces tengo la sensacion de que siento tanto que al final no siento nada, creo que si fuese por mi estaria toda perforada, me gusta la sensacion de ese dolor que mantiene me cabeza siempre pensando en eso, cuando el dolor se va, me acostumbro, me aburro y quiero mas.

Todo o nada. Eso mismo seria yo.

esta pelicula me puede en tantos niveles...

no me den pelota, yo no lo hago, a esta hora escribo cualquiera..

...............

.............................

angst

Yo solo sé que no me quiero ni un poquito

Y lo poco que puedo conseguir siempre alguien me lo saca

ni una puta satisfaccion

Tuve una infancia horrible, todos me cargaban xq estaba gorda, tuve un par de comentarios del tipo "nadie te quiere xq sos adoptada" ....y pensaba "cuando sea grande voy a ser esto y aquello", todo lo contrario a todo eso de lo que tanto me cargaban, que "lo mejor estaba por venir"

Despues empezé el secundario y con toda esta enfermedad y la ida y venida a medicos del todo el pais, las mismas burlas, indiferencia, comentarios ácidos hacia mi condicion,...seguia de alguna forman pensando "lo mejor estaba por venir.."

No se, en los ultimos años nada cambio, todo sigue igual o peor, me siento como cuando salia del colegio venia a casa y no salia hasta volver a ir al colegio xq me dba tanta verguenza salir, que me miren, me juzguen por como me veo.., no soportaba q la gente me viera con asco, tenia el pelo larguisimo y siempre sobre la cara, mis primeros brotes eran solo en la cara, fue lo peor de mi vida

Me siento asi ahora, no me siento comoda en la calle, con gente, en ningun lado, no estoy comoda con la gente mirandome y tan asi pero tengo la necesidad de siempre q puedo mirar mi reflejo en un vidrio o espejo de ver q tendre, xq me miran? estoy tan brotada?. Y se que ahora solo tengo afectada mi piel en un 30% como mucho, no lo puedo evitar, me frustra ver que no se va, x mas que intente no se termina de ir, estoy tan lejos y tan cerca al mismo tiempo....solo me queda pensar "que mas puede pasar ahora?", no espero nada bueno para hoy, ni mañana, ni cuando sea

Ya no espero nada bueno xq si hasta ahora no vino, cuando?

quizas parezca una exajeracion para algunos pero es asi http://www.youtube.com/watch?v=JRUtqdCzsV0..y el que puso el comentario de "i like psoriasis, it's fun" es uno de los descerebrados que me cargaron en su momento...

me acuerdo cuando me rascaba tanto la cara y que sangraba, las lagrimas me quemaban..

y me sentia bien, xq la sangre es algo normal, no como todo esto que me esta pasando que por mas que me rasque no lo puedo extirpar de mi

el baile de los ciegos

Bueno, ponele que los de la banda se ortivaron y no me dejan poner el videito aca, asi que link a Youtube click aqui ---> "El baile de los ciegos"


Un juego de dolor
engaña la razón,
siento acariciar
el baile de los ciegos

Persigo ese azar
que encierra tu brillar,
débil es mi ser,
tus besos son deseo.

Espero tu llegar,
te veo ocultar,
triste mi placer
un fuego compartido
Tu silencio engaña,
en tu cuerpo pasión.

Un respiro vuelve, duele.
Tu recuerdo crece, duele.

Dulce risa eterna,
y ese abismo voraz.

Y esa flor
es mi pena.



enjoy (?)

Insensibilidad y enfermedades

esto es una nota de mi face, como la voy a borrar de ahi la pongo aca, ya q escribi mucho y no me da ganas de que se pierda (?)

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Me revienta la gente que se viene a jactar de lo sanos que son, solo por fanfarronear, sin entender el punto de vista del otro

Hace un rato me queje en un face de la organizacion del recital de Rammstein, xq no pusieron pantallas gigantes y los de platea no veiamos una goma

un conocido, si xq nunca lo considere amigo, dice: -"hubieses ido a campo"

yo le digo "tengo problemas en la rodilla y no puedo"

-"jodete"- me contesta

y no feliz con eso me dice "para ir a verlo en una pantalla te hubieses quedado en tu casa"

si tengo problemas de la rodilla y por eso me tengo q quedar en mi casa? no es justo, ademas nunca me queje del recital en si

me dice "tengo un amigo q tiene el pie quebrado y se banco estar en campo"

ahora......

yo tengo artrosis, tomo 6 analgesicos distintos, me cuesta dormir, me cuesta acostarme, me cuesta levantarme, subir/bajar escaleras, caminar.........y cualquiera q me vio estos dias dira "pero caminas bien"..es q el esfuerzo que hago para caminar minimamente normal es tremendo, deberia usar una bota ortopedica y sabes? ya estoy demasiado enferma y no se nota como para encima agregarme artilugios q griten a los cuatro vientos que estoy enferma; prefiero hacer un esfuerzo y no hacer el ridiculo con una bota ortopedica por la vida.

Pienso en no poder caminar y me quiero pegar un tiro.

Otro tema con el que me tienen podrida es con el peso

si estoy gorda y sabes q? no como cantidades enormes de comida, tengo hipotiroidismo, no como ni nunca comi cantidades exajeradas de comida ni de "porquerias", no como casi nada de carne, estoy siempre anemica

Tengo psoriasis hace 11 años, ya perdi la cuenta de la cantidad de pastillas, vacunas, estudios, analisis de dangre, biopsias, inyecciones, infusiones que me hice, todo eso es la sumatoria de cosas que seguro me hicieron engordar y agarrarme hipotiroidismo.

lo unico que me importa hace 11 años todo el dia desde que me levanto es como me veo, no es nada muy feliz.

mi mayor miedo con esto es agarrarme un cancer de piel xq los tratamientos son muy agresivos

con la atrosis, me cuesta moverme

con la psoriasis, me cuesta salir a la calle y q me vean

con la anemia estoy siempre cansada

con el peso me cuesta elegir que ponerme y me afecta lo de la piel xq siempre estoy viendo que tapar

ahora? hay q ser tan porqueria para atacar a alguien por lo problemas de salud que tiene o minimamente enterderlo?

atacame de cualquier forma menos con algo que yo no quiero tener menos q no elegi para mi.

y si, sere una hija de puta con ciertas respuestas

pero la verdad SIEMPRE me atacaron con estas cosas cuando nada tenia que ver, y si me tengo que defender diciendote las peores cosas para que te sientas una porqueria humana, lo voy a hacer xq nisiquiera eso te va a hacer sentir ni un poquito de lo que me afecta tus comentarios

los odio a todos, son una porqueria de personas y lo digo en general asi nadie se siente atacado.

Y AL QUE ME VENGA A TIRAR LASTIMA LO BORRO DE TODOS LADOS

No podes ser tan bajon I

Cancion cortesia de Night (?)

Me comento lo bajon que era esta cancion y cuando llegue a casa la escuche

xq se nos pego muy mal una cancion de esta banda y bla

si te sentis muy mal, no la escuches, estas advertido/a

especialmente si te dejo tu pareja...

Letra aca http://www.musica.com/letras.asp?letra=1235300

Enfermedad I

Ayer me dieron mi 4ta vacuna de Humira (http://es.wikipedia.org/wiki/Adalimumab)

Estoy bastante mejor del tema motriz, por la piel no me esta haciendo mucho, si bien no estoy peor tampoco estoy mejor..

Hace unos días que estoy con un brote en la frente; ayer salí de casa, fui directo a la peluquería para que me hagan el flequillo recto de nuevo para tapar el brote, me pare en la puerta, dude.

Primero xq hace rato que quiero que me termine de crecer el flequillo xq me molesta un toke el largo que tiene ahora, después xq ya llego un momento donde me dije a mi misma "estoy un poco cansada de andar tapándome", me volví a casa, no me corte nada.

Ojo, no me siento nada cómoda yendo asi por la calle, tampoco puedo bañarme en maquillaje xq se nota y sobre la mancha se nota mas, se nota como un relieve..

No se, todavía siento esa necesidad de taparme, siento que todo el mundo me mira.

Yo misma no me puedo ver, por mas que este sola, no me puedo dar el lujo de estar en short y musculosa, no aguanto verme....y eso que no estoy brotada del cuello para abajo, pero las marcas, esas marcas de mierda no me dejan tranquila; yo soy MUY blanca y las marcas son oscuras, son como pequeños moretones, no me soporto cuando me veo así, hace rato que me acostumbre a estar de manga larga todo el tiempo, tengo marcas en las manos, estiro las mangas lo mas que puedo para no verlas.

Incluso cuando voy a bailar y hay luces bajas estoy de manga larga; me incomodan los flashes de fondo cuando la gente se saca fotos y solo pensar que puedo salir de fondo y que se vea todo eso que ni te das cuenta, me san ganas de salir corriendo del lugar.

Prefiero que piensen que soy una loca por ir con campera con casi 39° de sensacion termina que andar mostrandome y que me vean como una leprosa.

Y si, me dijeron que no le de importancia, no puedo

Todo esto lo único que me dejo es una superficialidad enorme

Lo primero que hago cuando me levanto, lo que hago durante el día y lo ultimo que hago a la noche, es mirarme en el espejo...me desespera también salir y no tener un espejo en la cartera

Cuando voy por la calle la gente me mira, soy consciente de que estoy llena de aros pero no me cae la ficha de que me pueden mirar por eso.

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Me acuerdo que en el 2001 cuando empecé la secundaria y con todo este embrollo, no le di importancia, no sabia que era, nadie me explico bien tampoco, ni siquiera los médicos en aquel entonces, yo era chica, no entendía nada.

Lo único que nunca mas me voy a borrar es cuando el medico le dijo a mi vieja que tenia Psoriasis, es que vino y me dijo "no le digas a nadie".....asumo la vergüenza que le debe haber dado.

Y es algo que hago hasta ahora, bueno, aca no xq ya lo saben, pero hay gente que conozco hace años y no tienen ni idea de lo que tengo, que no me tiene ni en el facebook ni me lee acá , nunca dije nada nunca preguntaron, me alcanza con eso; mas que nada cuando conozco a alguien con quien pego onda, trato de no decirlo, que se yo, quizás a los demás les puede dar vergüenza ajena de ir con alguien con semejante enfermedad.......por lo menos yo se que yo no andaría así tan libremente con alguien que no es "agradable a la vista"

y si, es un pensamiento pedorro, egoista y superficial, la misma enfermedad me llevo a esto.

para todo lo demas existe photoshop

Charlas de heladeria

esto es algo que escribi hace un laaaaaaargo tiempo en mi blog privado (si, solo para recordarme de algunas cosas que no tienen xq leer todos)

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Ayer fui a tomar un helado con mi vieja, cosa q no hace hace un milenio
= fue xq me pinto tomar helado, la llame para q venga hasta donde estaba solo xq no tenia plata xD

Es una heladeria q voy hace años, desde q era muy chiquita, y la mina q atiende es como muy amiga de mis viejos...la cuestion es q mientras yo tomaba helado, se puso a hablar con mi vieja
La señora de los helados se llama Graciela, tiene una hija, Mariana, q se fue a vivir a España, se caso, tuvo hijos ble, la madre generalmente cierra el negocio los primeros meses del año en otoño para irse a España.

Le contaba a mi vieja:
-Es muy dicifil irme todos los años allà por el tema de la plata, cerrar acà tantos meses....pero yo no tengo a nadie aca, esta Ramón, un señor q vive conmigo hace años, usted lo conoce, a veces atiende en la heladeria

Hasta ese momento no le habia dado bola a lo q hablan porque era la tipica, hablar de politica.

- ..ahora mi hijo se està por separar, tienen un nene de 11 meses, la madre esta en España y al hijo no lo ve hace meses....yo lo entiendo, ella tiene muy mal caracter, siempre se lo dije...
....a Mariana siempre se lo digo, xq ella tambien tiene muy mal caracter "miralo a tu hermano, se está por separar, si no cambiás, vas por el mismo camino"...

Y en un momento dijo algo q me hizo pensar...

-.....es una lástima, xq si se separan xq hay otra persona es entendible, pero dejar toda una vida atras, tirar tanto amor a la basura solo por el caracter, es un desperdicio..


No se bien como explicar, pero me llegó de alguna forma eso q dijo....
No se si mis relaciones, q no fueron muchas, se perdieron por mi caracter
Mi primer novio era como un hermano, ahi se cortó.
Despues el otro se hizo puto, no podia hacer nada.
Y el otro era un inconprensible de mierda, èl si que tenía mal caracter.

Pero no se, a veces las cosas se me van de la mano, antes no me cabia algo y saltaba
ahora es como q despues de todo eso, me sensibilicé por decirlo de alguna forma, entonces me angustio, pero esa angustia fea q me duele en el pecho y me hace doler la garganta como si me faltara aire, therefore lloro...quizas xq siempre reprimi el llanto, me hace sentir muy debil, no quiero dejar q las cosas me pasen por encima, pero es como si ya no hubiera fuerza y las lágrimas me brotan de la nada....es ahí cuando si no tengo contencion me aislo.


-...desde q mi marido murio, pense q x lo menos iba a estar en un lugar mejor, tuvo muchos problemas de bebida y despues q nos separamos se juntó con una mujer q le sacó toda la plata
......me acuerdo que cuando era chica, estaba muy enanorada de un chico q hasta el dia de hoy sé q era el amor de mi vida; habia un baile, de esos a los q se iba con las madres, y me acuerdo q le lloré a mi vieja toda la semana para q me lleve y poder verlo, justo ese dia, mi vieja con el auto agarró otro camino, hubo un accidente y nunca pudimos llegar......y bueno, pasaron los años, me casé....pero en realidad me casé para irme de casa y no verla a mi vieja.....yo la llamo "madre" pero en realidad era mi tía, mi mamá falleció; despues que me separé, nunca mas la ví, solo para cuando necesitaba plata....a mis hermanos, q en realidad eran mis primos tampoco, no estuvieron cuando mas los necesité.....por eso digo q acà no tengo nada, solo la heladeria q es como una suerte de terapia, siempre estuvo en los momentos jodidos, nunca se fue como ellos....asi que estoy en un 80% sola..


Yo me quedé o_o.......
Si hay algo q tengo muy claro, es que sola no puedo estar.
No me aguanto, no puedo estar tanto tiempo conmigo xq me desespero.
Necesito estar con alguien para olvidarme de mi un rato
quizas sea por eso q sali de una relacion y me metí en otra....pero todas fueron largas
Nada de estar picoteando, si yo estoy con alguien es xq lo elijo y xq me elije, esa es razon suficiente para que yo me sienta bien; siempre tener a alguien que me diga q me ama y esas cosas son las q necesito.
Y por mil y un tema mios, de salud, valoro mucho a la persona q esta conmigo
y ahora mas que nunca, xq ahora no tengo dudas, ahora me puedo abrir sin q me juzguen o sin sentir verguenza x quien soy....

Que lindo dia para plantar duraznos...

Y con el tiempo te volviste mas insensible
o quizas yo mas vulnerable...

nono, no estoy "emo" fue solo una cosa que me vino a la mente, aclaracion para la chusma

ñe

Hoy me levanté temprano, tomé la medicacion para mi hipotiroidismo T_T
"almorzè" un jugo de naranja, una gelatina de frutilla, 2 galletitas y un té
+ un ibu evanol xq me moria de dolor ¬¬