de estos ultimos dias

Antes que nada, ya voy a arreglar esto de que el texto y las fotos me quedan desalineadas, no se que onda, con cualquier plantilla de blogger quedan asi... Anyways, aca foto mia del viernes donde me tome el tiempo de ponerme las extensiones y mi pelo quedo diveeeeno. Y otra despues con los lentes que me llegaron el sabado =)
 

 Quiero decir que amo mi Samsung Galaxy Note, nunca tuve fotos tan lindas (!) See ya ~

Fotos del cel

No tengo mucho para contar recien mañana voy a tener fotos nuevas xq voy con la bella Tsuki al desfile de Veronica de la Canal. Aca algunas de mi cel mientras:

See ya ~

New hair

..eso, saluden a mi color nuevo + extensiones <3




no tengo nada mas por decir, pero en estos dias tengo un par de cumpleaños asi q quizas subo foto de eso =)

Espejos y estandares

Este blog esta muy banal, tengo la necesidad (?) de decir algo sobre mi, asi mis stalkers/haters despues me pueden atacar con eso cosa q ya hacen.


Soy MUY pero MUY superficial, pero conmigo no con los demas.


Estoy segura que es xq todas las enfermedades que me aquejan hace 12 años me afectan fisica e esteticamente, pero hay algo raro q me pasa siempre: yo nunca me gusté, pero nunca, pero de golpe veo fotos mias viejas y digo "aca no estaba mal", pero en ese momento tampoco me gustaba..entonces, q paso? xq me pasa eso? no entiendo.


Igual, yo no sera ni modelo, ni flaca, ni super linda ni nada, pero tampoco soy fea y no solo xq me lo dicen sino xq soy consciente de eso x mas que yo me odie :3.
Y me parece q nunca necesite nada de lo anterior para que la gente me quiera, tenes amigos o tener novio. Quizas soy carismatica, le caigo bien a la gente, quizás mi mala onda le cae bien a los demás, lo que sea, pero yo quiero otra cosa, si ya soy tan asi, solo quiero verme bien y si fuese una hija de puta, tambien, solo quiero verme bien, pero solo bajo mis estandares de belleza, no me interesa lo que les guste a los demas.

Mi estándar de belleza es la mujer super hyper delgada, de piernas largas, pelo largo; si bien la onda pin up me encanta,tanta curva me choca a mi mas que nada xq cuando empece a engordar no se repartió todo como yo pensaba...esas fotos de minas "gorditas" sexys que a muchos les gusta son una mentira, están tan editadas, por mas curvilíneas que se vean, no tienen rollos, pozos ni nada, esta todo armado para que no difiera mucho al estándar de modelo que se ve en todos lados. Y pienso que la que defiende ese tipo de imagen de "modelo rellenita" es que ellas nunca van a ser super delgadas y buscan una excusa para sentirse bien con ellas mismas, listo, lo dije.


Yo que se, culpo al inventor del espejo que me hace examinarme de arriba a abajo cada ves que veo uno, no lo puedo evitar.




y al que le interese, la cartera de hace unos posts atras todavia no me llego ¬¬

Lo que quedo atras II

Creo que hay pocas cosas que me gusten tanto o mas que dibujar, xq quizas hubiese sido muy buena en deportes, pero no se pudo , por eso segui dibujando, no tenia nada mas en lo que era buena.

Cuando era chica hice muchos años de natacion, tengo trofeos y medallas...hace 11 años que no lo hago mas x mi estado de salud. Y como soy masoquista cada tanto me acerco al club donde yo iba, que tiene pileta climatizada, y me siento a un costado a ver como nadan, no puedo explicar lo mal que me hace pero a su vez no puedo dejar de hacerlo.

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En un ratito me voy denuevo al club, a tener mi cuota diaria de angustia al ver todo lo que esta enfermedad me hizo perder.

Envy 2

Me molesta la poco constancia que tengo para lo blogs, me pasa con mi agenda; estoy dias y semanas sin escribir nada, y un dia digo "che, yo tenia una agenda" y veo q me saltie un monton de dias y me quiero matar, entonces empiezo a recapitular y escribo (xq es como un "diario", pero menos ñoño =B )

aca no lo hago xq obviamente no voy a contar mi vida. Hola stalkers <3

Pero bueno, volviendo a mi entrada Envy...yo me referia a otro tipo de envidia, no del q voy a hablar a continuacion *se atacaba antes de empezar* ...

No se si lo sabran pero yo le dije q no a muchos fotografos que me contactaron para hacer sesiones *ay pero q diva* (?)...tampoco es q soy asi como reeeeeeeee linda ni nada, da la casualidad q necesitan gente de mi perfil con aros y tatuajes; eso lo tengo muy claro, no me sube el ego ni nada...Medio que me canse de negarme a esto y hace poco me contactan denuevo, cuestion, tengo una prueba de maquillaje dentro de poco.

Aca voy al tema de la "envidia":

Me mata la habilidad de la mujer en, posicion de amiga, de ponerse muy poco contenta por los "logros" de la otra.

Yo esperaba de mis pocas amigas (xq prefiero no tenerlas xD) que me den animos como minimo, lo tuve, pero NUNCA falta la envidiosa.

La q esta viendo q haces, que no haces, con quien salis, que te compras, etc

Y ante una noticia como "Apria tiene una sesion de fotos", se le revolucionan las hormonas y salta a bitchearte, clara envidia; y cuando explicas "es xq doy con el perfil q buscan", se enculan y siguen bitcheando.

La puta madre, que ganas de joderme eh. Si taaaaaaaaaanto queres q te saquen fotos, contratate un fotografo, mepa q no es tan complicado no?

Ahora, los fotografos son caros, yo no necesito pagarlos, eso le jode mas, yo me regocijo en su odio :3 .

Asi que a todas aquellas q les pica la oreja cuando pasa esto, les digo:

y aclaro q fueron un par las que saltaron con esto, para q no salten como culo caliente a "gritarme" por msn..

Hola, soy Apria =B

Ñe, estaba probando las opciones de video de la camara nueva =)

I've been obsessed but never in love

"I've been obsessed but never in love"

lo lei en una imagen, no se aplica del todo....pero vivo obsesionada por los pequeños detalles

no me dejan dormir en paz, quiero todo y ser todo eso que no tengo ni puedo ser

TLP

..eso tambien, tengo un problema para llenar vacios, los lleno con cosas, es mejor que tener esa sensacion de vacio supongo; pero el vacio vuelve, lleno denuevo, nunca se termina, nunca me siento del todo satisfecha. Nada me alcanza, siempre quiero mas.

Duermo mucho, el no hacer nada, la anemia, la falta de motivacion, las ganas de que el tiempo pase rapido..dormir. Me aburro facil, no me concentro facil. Soy ansiosa, me irrito facil, inestabilidad, todo es un impulso.

"Sometimes I cut myself to see how much it bleeds"

Tampoco del todo cierto pero en parte, a veces tengo la sensacion de que siento tanto que al final no siento nada, creo que si fuese por mi estaria toda perforada, me gusta la sensacion de ese dolor que mantiene me cabeza siempre pensando en eso, cuando el dolor se va, me acostumbro, me aburro y quiero mas.

Todo o nada. Eso mismo seria yo.

esta pelicula me puede en tantos niveles...

no me den pelota, yo no lo hago, a esta hora escribo cualquiera..

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volvimos, volviste? (?)

Volvio este blog para mis stalkers que se q me estan leyendo (?)

y nada, como puse en la entrada anterior empeze el gym

que no me esta dando los frutos que espero xq no voy tanto como quisiera

asi q le voy a dar para q tenga ahora (?)

Ah, me corte el pelo asi como muy corto, me siento re fea =D

asi que cuando tenga el dinero me ire a teñir de un pseudo rubio medio naranja xq me re kb

In other news, me saque el piercing q tenia debajo del labio (el del medio) xq se me esta bajando la encia y no esta nada copado; lo tengo hace como 7 años y al ser demasiado largo y nunca cambiarlo por uno mas corte me kbio asi como jodido.

Asi q me voy a hacer oootro en debajo del labio pero del lado izquierdo asi voy a tener mis snakebites (googlealo, no lo voy a explicar) que hace eones que lo queria

la historia de mi vida.

L'artiste est mort

La vida del artista es muy frustrada (?)

Hace mucho que no pinto nada que valga la pena.

Me acuerdo que antes que dibujaba muy mal hacia cosas todo el tiempo, cuadros enormes, no me alcanzaba el tiempo para hacer todo lo que quería; nunca pero nunca salia de casa sin un cuaderno/libreta y un lápiz....... tenia un "brainstorm"constante.

Me acuerdo que me cargaban los del Deviant cuando caía a las meets con carpetas de dibujo super pesadas con miles de dibujos.

Y si con el año aprendí cosas que algunos me explicaron, cosas que fui viendo, poniendo un poco mas de dedicación, en cuanto a detalles yo se que aprendí mucho....y a medida q sabía mas.. menos dibujaba.

Cuestión que ahora que se tanto (a comparación de antes) me estanqué, desde que empezó el año solo hice un cuadrito de 15x10cm en acrílico, pero eso si, quedo mejor pintado y el estilo es un poco mas personal; xq si bien sigue siendo anime ya no es "se parece al estilo en el que dibuja pepito..."

Lo peor es que antes cuando era mas chica, ponele que tenia 16 me sentia re grosa con lo que hacia y todo el mundo me decia que lo q hacia era bueno, que envidiaban mi so call "talento" que tengo...y ahora cuando veo lo que hacia a los 16 pienso "pero q hija de puta, no podia dibujar TAN mal"...y eso me lleva a lo siguiente: quien me dice que lo que hago ahora no es tan o mas malo que lo q hacia antes?"....xq yo tengo esa vision de que esta bueno lo poco que hago....pero quizas cuando tenga 35 me pase lo mismo, vea lo que hago ahora a los 23 y me quiera pegar un tiro, sacarme los ojos y cortarme la mano.

No se, me gustaría tener mas ganas de hacer cosas grandes.

Y estoy muchísimo mas estimulada visualmente que antes por todas las cosas que veo y busco....oh bendita seas internet.....tengo un archivo enooooooooooooooooooooooorme de imágenes separadas por categorías (obsesiva) y tengo tantas ganas de hacer cosas que no hago nada, me saturo visualmente de eso que quiero hacer y al final me satura tanta información y no concreto nada.

Y en el fondo sigo siendo la eterna envidiosa del talento de los demás, de ver lo que hace la gente que pinta y pensar "la puta madre, yo nunca voy a poder hacer cosas así".

Insensibilidad y enfermedades

esto es una nota de mi face, como la voy a borrar de ahi la pongo aca, ya q escribi mucho y no me da ganas de que se pierda (?)

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Me revienta la gente que se viene a jactar de lo sanos que son, solo por fanfarronear, sin entender el punto de vista del otro

Hace un rato me queje en un face de la organizacion del recital de Rammstein, xq no pusieron pantallas gigantes y los de platea no veiamos una goma

un conocido, si xq nunca lo considere amigo, dice: -"hubieses ido a campo"

yo le digo "tengo problemas en la rodilla y no puedo"

-"jodete"- me contesta

y no feliz con eso me dice "para ir a verlo en una pantalla te hubieses quedado en tu casa"

si tengo problemas de la rodilla y por eso me tengo q quedar en mi casa? no es justo, ademas nunca me queje del recital en si

me dice "tengo un amigo q tiene el pie quebrado y se banco estar en campo"

ahora......

yo tengo artrosis, tomo 6 analgesicos distintos, me cuesta dormir, me cuesta acostarme, me cuesta levantarme, subir/bajar escaleras, caminar.........y cualquiera q me vio estos dias dira "pero caminas bien"..es q el esfuerzo que hago para caminar minimamente normal es tremendo, deberia usar una bota ortopedica y sabes? ya estoy demasiado enferma y no se nota como para encima agregarme artilugios q griten a los cuatro vientos que estoy enferma; prefiero hacer un esfuerzo y no hacer el ridiculo con una bota ortopedica por la vida.

Pienso en no poder caminar y me quiero pegar un tiro.

Otro tema con el que me tienen podrida es con el peso

si estoy gorda y sabes q? no como cantidades enormes de comida, tengo hipotiroidismo, no como ni nunca comi cantidades exajeradas de comida ni de "porquerias", no como casi nada de carne, estoy siempre anemica

Tengo psoriasis hace 11 años, ya perdi la cuenta de la cantidad de pastillas, vacunas, estudios, analisis de dangre, biopsias, inyecciones, infusiones que me hice, todo eso es la sumatoria de cosas que seguro me hicieron engordar y agarrarme hipotiroidismo.

lo unico que me importa hace 11 años todo el dia desde que me levanto es como me veo, no es nada muy feliz.

mi mayor miedo con esto es agarrarme un cancer de piel xq los tratamientos son muy agresivos

con la atrosis, me cuesta moverme

con la psoriasis, me cuesta salir a la calle y q me vean

con la anemia estoy siempre cansada

con el peso me cuesta elegir que ponerme y me afecta lo de la piel xq siempre estoy viendo que tapar

ahora? hay q ser tan porqueria para atacar a alguien por lo problemas de salud que tiene o minimamente enterderlo?

atacame de cualquier forma menos con algo que yo no quiero tener menos q no elegi para mi.

y si, sere una hija de puta con ciertas respuestas

pero la verdad SIEMPRE me atacaron con estas cosas cuando nada tenia que ver, y si me tengo que defender diciendote las peores cosas para que te sientas una porqueria humana, lo voy a hacer xq nisiquiera eso te va a hacer sentir ni un poquito de lo que me afecta tus comentarios

los odio a todos, son una porqueria de personas y lo digo en general asi nadie se siente atacado.

Y AL QUE ME VENGA A TIRAR LASTIMA LO BORRO DE TODOS LADOS

No podes ser tan bajon I

Cancion cortesia de Night (?)

Me comento lo bajon que era esta cancion y cuando llegue a casa la escuche

xq se nos pego muy mal una cancion de esta banda y bla

si te sentis muy mal, no la escuches, estas advertido/a

especialmente si te dejo tu pareja...

Letra aca http://www.musica.com/letras.asp?letra=1235300

Enfermedad I

Ayer me dieron mi 4ta vacuna de Humira (http://es.wikipedia.org/wiki/Adalimumab)

Estoy bastante mejor del tema motriz, por la piel no me esta haciendo mucho, si bien no estoy peor tampoco estoy mejor..

Hace unos días que estoy con un brote en la frente; ayer salí de casa, fui directo a la peluquería para que me hagan el flequillo recto de nuevo para tapar el brote, me pare en la puerta, dude.

Primero xq hace rato que quiero que me termine de crecer el flequillo xq me molesta un toke el largo que tiene ahora, después xq ya llego un momento donde me dije a mi misma "estoy un poco cansada de andar tapándome", me volví a casa, no me corte nada.

Ojo, no me siento nada cómoda yendo asi por la calle, tampoco puedo bañarme en maquillaje xq se nota y sobre la mancha se nota mas, se nota como un relieve..

No se, todavía siento esa necesidad de taparme, siento que todo el mundo me mira.

Yo misma no me puedo ver, por mas que este sola, no me puedo dar el lujo de estar en short y musculosa, no aguanto verme....y eso que no estoy brotada del cuello para abajo, pero las marcas, esas marcas de mierda no me dejan tranquila; yo soy MUY blanca y las marcas son oscuras, son como pequeños moretones, no me soporto cuando me veo así, hace rato que me acostumbre a estar de manga larga todo el tiempo, tengo marcas en las manos, estiro las mangas lo mas que puedo para no verlas.

Incluso cuando voy a bailar y hay luces bajas estoy de manga larga; me incomodan los flashes de fondo cuando la gente se saca fotos y solo pensar que puedo salir de fondo y que se vea todo eso que ni te das cuenta, me san ganas de salir corriendo del lugar.

Prefiero que piensen que soy una loca por ir con campera con casi 39° de sensacion termina que andar mostrandome y que me vean como una leprosa.

Y si, me dijeron que no le de importancia, no puedo

Todo esto lo único que me dejo es una superficialidad enorme

Lo primero que hago cuando me levanto, lo que hago durante el día y lo ultimo que hago a la noche, es mirarme en el espejo...me desespera también salir y no tener un espejo en la cartera

Cuando voy por la calle la gente me mira, soy consciente de que estoy llena de aros pero no me cae la ficha de que me pueden mirar por eso.

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Me acuerdo que en el 2001 cuando empecé la secundaria y con todo este embrollo, no le di importancia, no sabia que era, nadie me explico bien tampoco, ni siquiera los médicos en aquel entonces, yo era chica, no entendía nada.

Lo único que nunca mas me voy a borrar es cuando el medico le dijo a mi vieja que tenia Psoriasis, es que vino y me dijo "no le digas a nadie".....asumo la vergüenza que le debe haber dado.

Y es algo que hago hasta ahora, bueno, aca no xq ya lo saben, pero hay gente que conozco hace años y no tienen ni idea de lo que tengo, que no me tiene ni en el facebook ni me lee acá , nunca dije nada nunca preguntaron, me alcanza con eso; mas que nada cuando conozco a alguien con quien pego onda, trato de no decirlo, que se yo, quizás a los demás les puede dar vergüenza ajena de ir con alguien con semejante enfermedad.......por lo menos yo se que yo no andaría así tan libremente con alguien que no es "agradable a la vista"

y si, es un pensamiento pedorro, egoista y superficial, la misma enfermedad me llevo a esto.

para todo lo demas existe photoshop

Mario bros love

puede verse aquí Mario Mayhem

Que lindo dia para plantar duraznos...

Y con el tiempo te volviste mas insensible
o quizas yo mas vulnerable...

nono, no estoy "emo" fue solo una cosa que me vino a la mente, aclaracion para la chusma

New tattoo

Hermoso (L)
Arte de Gil Elvgren